viernes, 26 de junio de 2009

y se murió Farrah Fawcett.....el cabello de mi adolescencia


Si, lo confieso....yo era de las que todas las mañanas me levantaba y me hacía el brushing (brasing) antes de ir a la escuela y a mitad de la tarde. Y no era la única loca, éramos muchas las madrugadoras que con el secador de pelo intentábamos que nuestro cabello se pareciera un poquito al de ella. Sí, y mirábamos los Angeles de Charlie (creo que en blanco y negro) y nos encantaba y cada una tenía su favorita. Pero nunca, nunca el cabello nos quedó igual (seguramente ella no estaba en su baño con el secador de pelo un cepillo y mucho gel, o spray) tendría otras técnicas más sofisticadas.
Ayer me entero por facebook que se había muerto y que su ex marido en su lecho de muerte le volvió a pedir matrimonio ....super triste y romántico a la vez...por un instante volví a tener 13 años y me dió mucha lástima.. la muerte de Michael Jackson opacó su partida....pero las que pasábamos horas con el cepillo en mano probando diferentes técnicas te recordaremos!!!!

viernes, 19 de junio de 2009

de bestias nomás


Le comento a una amiga la ocurrencia de mi hijo, de pensar que el presidente de la 1º Junta
había sido nada más ni nada menos que San Cayetano.(en la fé católica es el Santo al que acuden las personas que buscan trabajo)
Los niños tienen como excusa que para ellos todo es nuevo y le da lo mismo, son nombres sin significado, sin historia y por ejemplo un compañerito suyo le dijo a su mamá que Napoleón descubrió América....pero están aprendiendo.....(eso espero)

Y ella me responde
(mi amiga): "está como la maestra reemplazante de mi hija del año pasado (2º grado) que en la reunión de padres dice que va a citar un texto de San Expedito y toma un libro y empieza a leer y los padres se dan cuenta que está leyendo "el Principito", Claro, éste pichón de bestia, debe haber pensado que Saint Exupery, era San Expedito en francés.....esa era la docente a cargo de la educación de sus hijos.!!!!!!!

Le comento a mi hermana y me dice: "lo terrible fue lo de mi jefe que en una reunión y dando un ejemplo en vez de decir tête à tête dijo "pete a pete" (pete es una manera ordinaria de referirse al sexo oral)

Hoy una persona me daba un ejemplo y me decía: "como dice el dicho: "le encontré el tablón de Aquiles"...en vez de "el talón de Aquiles, al referirse al punto débil de otra persona)


miércoles, 17 de junio de 2009

revisando cajones y encontrando seres extraños


De chica eran mi debilidad, cumpleaños que iba, me metía en el baño, revisaba los cajoncitos de los muebles, abría los placares y miraba….me encantaba, yo tendría 5 ó 6 años no más, no sacaba nada, miraba, investigaba, nunca me llevé nada. Robar no era mi estilo, era más bien descubrir (por supuesto sin llegar a la más mínima conclusión). Creo que lo hacía porque me aburría, los cumpleaños de nenas eran muy tediosos, yo era más de acción, de trepar, de subir y bajar, me llevaba bien con los varones que eran más de acción y en esa época se festejaban en casas de familia, con un mago, alguien de la familia que hacía juegos y yo me aburría a horrores, solía hasta darme dolores de cabeza. Me encantaban los cajones de los placares de mis abuelas, pero eran ellas las que los abrían y sacaban “tesoritos” (espejitos, un perfume, un pañuelo bordado, una foto con mucha historia…) Eran sus “recursos” para cuando estábamos aburridas y no sabían ya más como entretenernos.
Cierta vez me atreví a más y todavía recuerdo el reto. Fuimos a cenar a la casa de un compañero de mi papá de trabajo. Yo iba camino al baño (a revisar seguramente) Y en el camino me encontré con una habitación con la luz prendida y en el medio de la misma una invitación al pecado mayor: había una máquina de tejer y en ella un tejido multicolor. Como era de esperarse y más en mí que no me intimidaba fácilmente y que tenía esa omnipotencia y creencia de que me la sabía todas….me senté delante de la máquina y empecé con una especie de manija a correrla para un lado y para el otro. En menos de 5 seg, todo el tejido cayó al suelo. Intenté levantarlo y engancharlo, pero el maldito se deformaba y se seguía destejiendo…
Salí, apagué la luz y me dije “aquí no ha pasado nada” y me dirigí creo que a donde estaban mis padres hablando. Con suerte la dueña de casa se daría cuenta cuando ya no estuviéramos.
Pero no, resultó ser que esa mujer no sé porque, tuvo que ir a ese dormitorio y no a otro y mis padres no dudaron que el desastre lo había realizado yo (no gozaba de buena fama en esos tiempos)…Estoy contando historias de mis 5, 6 y hasta con suerte 7 años, no más. Pueden invitarme tranquilos a sus casas que hace rato no reviso nada!!!
Viene a cuento, que justo hoy abro el correo que tenemos con un grupo de amigas y una empieza a quejarse de su cuñada y palabras textuales: “la hermana de mi marido, cuando viene a casa me revisa TODO lo que hay sobre MI escritorio, mis libros, mis papeles, se prueba MIS anteojos, sus hijas tocan mis cosas, no los aguanto más!!!!” . Otra contesta: “la odiosa esposa del amigo de mi marido Toca toooooooooooodo, se pone las cremas que encuentra y se prueba todo lo que encuentra..”.
Otra responde: “a mí me pasa con un familiar de mi esposo: es terrible, y además cada vez que viene se lleva pelis y cd que nunca regresa, o regresa rayados o me dice que "se perdiò", y nunca tengo chance de decirle que no, porque cuando me descuido ya se los metiò en la cartera y me avisa despuès...ademàs tiene la manía, que a mi me puede sacar de onda mal, que es de las que dicen "yo pico" y cuando vamos a comer afuera o viene a comer a casa, se la pasa con el tenedor adentro de tu plato..”.
Y recordé a un allegado a mí que viene a casa y mira todo y cuando yo voy a la suya encuentro las mismas cosas que en mi casa…o yo digo que me voy a comprar por ej: una trituradora de ajos y comento que no sé cual comprarme, ni que marca etc y cuando le comento que finalmente decidí comprarme una, me pregunta la marca y ella ya tiene (por supuesto una mejor y de mejor calidad y me explica mil cosas que no explicó en el momento que me escuchó comentar mi necesidad, lo que me hace sospechar que ni bien me escuchó salió a comprar una.)
O las peores…las que te indican como cuidar a tus hijos y que alimentación saludable darle y cuando le contás que alguna vez cada 2 ó 3 meses has ido a Mac Donals (Y nunca te toca el día del juguete protagonista de ninguna película) se espantan como si vieran al mismo demonio y resulta que cuando vas a sus casas, sus hijos tienen todas las colecciones de todas las temporadas, todos los accesorios, todos los platitos y vos pensás ¿es o se hace? ¿Qué gana? ¿en que competencia está anotada que no me doy cuenta?
Personajes, que todos tenemos como amigos, parientes, conocidos….
Personas curiosos….pero no exóticos de encontrar.


p.d: hace varios años, estaba en la casa de la abuela de mi marido y descubro una máquina similar a de mi pesadilla infantil. Le cuento entonces lo sucedido y ella me miró con cara de espanto y me detalló todo lo que tuvo que hacer esa pobre mujer para volver a dejar su tejido en las condiciones iniciales (antes de que pasara yo, y mi creatividad) y me dió mucha lástima.

jueves, 11 de junio de 2009

repitiendo cosas que nos han dicho y sin sentido

Una vez mi amiga Andrea me dijo que el padre los amenazaba cuando se portaban mal con la frase: "ahora se van a dormir todos sin medias!!", de más grande (y no creo que a los 20) ella descubrió la falacia de la letanía.

En mi familia hay varias de esas cosas que mis padres me han dicho y que como madre repito sin sentido alguno:

si al ponerte gotitas en los ojos te duele: "es porque te hace bien y lo estabas necesitando..."

en la etapa del crecimiento: "cuando te deja de crecer el pié, te empieza a crecer la naríz"..(nunca sabremos que pasa con los niños narigones...)

jamás probé "ponerme un papel secante mojado en la planta de los pies para producirme fiebre y faltar a la escuela" porque me daba mucho miedo...algún día me haré la valiente y desmitificaré otro mito popular (éste más extensivo, no era comentado en mi familia, no sea cuestión que de resultado y den ideas)

En la de mi esposo hay varios: uno de ellos es "no podés comer chocolate si estás resfriado, te hace peor" ¿¿??? y "ni se te ocurra comer chocolate y tomarte una aspirina!!!".....mi esposo lo respeta como algo muy cierto. No sé que problema tiene esa gente con el chocolate, por eso son flacos!!!!!

Mi abuela Ana, tenía etapas en las cuales se encariñaba con algunos remedios y éstos curaban todo tipo de enfermedades (aunque en el prospecto ni lo insinuaran). Nosotras hasta le hicimos una canción en tono de sorna a un remedio de turno...

Recién mi hijo se estaba acostando a dormir y se quería poner una bufanda y como si la voz saliera de mi propia abuela Elisa le dije: "no se duerme con bufandas, te poder ahorcar de noche dormido!!!" e inmediatamente largué la carcajada, lo mío fue una versión mejorada, ya que ella lo repetía en relación a los collares....

Mi hija sin entender mi expresión me preguntó y le conté, (yo muy seria, cual era la problemática en cuestión) a lo que ella respondió sin demasiada importancia: "pero vos dormís con el collar puesto"..... bueh, no sé, le dije y salí del dormitorio deseándoles buenas noches y pensando que ya ella le dirá a sus hijos: si te arde es porque te hace bien!!!!




la imagen fue tomada prestada de: www.eco.unc.edu.ar/tmp/mitos_populares.jpg y corresponden a una humorista absolutamente genial que se llama Maitena



miércoles, 3 de junio de 2009

raro y escatológico




No me pasan cosas normales, porque no soy normal, no tengo amigas normales y se ve que tampoco proveedores normales.
Hace más de 2 años después de sufrir 3 robos del equipo de música en el auto, mi esposo se resignó y le puso alarma al auto. Fuimos a un negocio que nos recomendó un amigo. A los pocos meses volvimos al negocio para una consulta y siempre estaba cerrado. Al cabo de un tiempo consultamos en un puesto de diarios que estaba enfrente y nos comunicó que el dueño del local (y única persona a cargo) había fallecido..
Entonces, luego de lamentarnos por la pérdida de tan pintoresco proveedor (la verdad que todo un personaje) fuimos a otra empresa de alarmas para ver si conseguíamos una copia del control remoto (o como quiera que se llame) porque se nos había roto la original. Resulta que la alarma es rarísima, es buena, pero poco común y nos costó bastante dinero y tiempo conseguir el aparatito. por que nos instaló esa alarma y no una común y silvestre como cualquier auto normal ¿¿¿???? es tarde para preguntarle...
Hasta aquí todo ok. Hoy voy a la empresa de la alarma nueva para cambiar las pilas del control remoto y resulta que esas pilas son muy poco comunes y van a ver si me las consiguen…..le comento que al activar la alarma sólo se prende una luz, el tipo revisa y la alarma estaba conectada de una forma extraña, es más, estaba conectada mal…….
Solucionado el conflicto y reparado los cables (que estuvieron mal conectados desde hace 2 años y funcionaban ¿¿¿????), dejo pendiente el tema de las pilas y parto hacia la segunda tarea, creía bastante simple: comprar una tapa de inodoro que hace unos días se rompió. Entro en un gran comercio especialista en luz, gas y sanitarios y digo la palabra mágica: “quiero una tapa de inodoro”, en ese momento empezó una conversación escatológica.
El vendedor me dice; ¿modelo?
Yo: no sé
Vendedor: ¿no es su inodoro?, el de su casa digo
Yo: si
Vendedor: y como es?
Yo: blanco
Vendedor: redondo u ovalado
Yo: ni idea
Vendedor: se mudó hace poco?
Yo: vivo ahí hace 4 años.¿ No hay un modelo universal, apto para cualquier inodoro con normas IRAM por ejemplo?
( éste punto yo ya me veía caminando por la calle con la tapa del inodoro bajo el brazo, camino al comercio para decirle: deme uno igual a éste, y lo descarté por completo, Vendedor: sí, pero no sirve para todos los modelos. Puede ir a su casa buscar un cartón y tomar la forma de su inodoro y venir con el cartón y vemos cual le sirve.
Ahí de nuevo tuve una visión de mí misma yendo a comprar a la librería un cartón, calcar el inodoro e ir con la tarea tipo escolar al comercio)
Yo: ¿no hay una manera más sencilla que hacer bricolage en mi baño?
Vendedor: llévese éste (me muestra uno universal, cerrado y sellado), lo prueba y cualquier cosa lo cambia.
Yo: pero tengo que abrirlo!!(está sellado con un plástico al vacío, no entiendo porqué ya que no se echa a perder, pero…)
Vendedor: lo prueba y después lo trae abierto si no le sirve.
(me dio un poco de asco pensar que viene otro detrás mío y compra una tapa probada en el baño de otra gente…).
Pagué y marché con la tapa camuflada en una bolsa de nylon bajo el brazo. Ya está instalada, lo primero que hice fue ver como es el inodoro que comparte nuestra vida familiar y que es tan ignorado….por suerte es universal….
la imagen corresponde a:www.lafabricainc.com/images/inodoros.jpg