Este es el blog de una mina macanuda, chinchuda, cascarrabias, madraza, luchadora y sobre todo humilde!!!!,que se le suelta la cadena cada tanto, pero tiene mucho para dar y agradecer
Hace tiempo que vengo pensando en varias historias que me han contado mis amigas sobre “ese” momento en que no te queda más remedio que darte cuenta que estás desbordada. Entonces pensé en que hagamos un post entre todos (los que me siguen por el blog y también los que me leen por el Facebook) contando “esa” anécdotapropia o que le pasó a la amiga de mi amiga. Esa historia y no otra, para contar relajadas en rueda de amigas tomando un mate o una picadita. Para romper el hielo cuento dos:
La primera me pasó en la época en que no tenía niños y me preparaba para ir al centro a comprarme un jean. Ya sabía a que comercio iba, quedaba cerca de casa, acomodé un poco la casa, agarré la bolsa de la basura y salí a ponerla en el contenedor o lo que había en esa época. Tomé el colectivo por pocas cuadras porque no tenía muchas ganas de caminar, llego al local, me pruebo la prenda y cuando después de pagar me iba, la empleada me dice: “se olvida la bolsa” Miro y ahí estaba ¡la bolsa de residuos! sobre el mostrador de la cajera muy oronda mostrándome mi enajenación de ese momento. Estoica la tomé y la tiré en el primer basurero que encontré.
Otra: el protagonista es mi marido que es EL REY del despiste. Íbamos en el auto una mañana al aeropuerto, él manejaba y yo lo acompañaba. Su destino era Córdoba y como siempre íbamos con los minutos contados. Llegamos, lo saludo, voy hacia el auto y me doy cuenta que no tengo la llave del mismo. Corro al aeropuerto y en el mostrador con la mano levantada grito: “¡paren ese avión!”, ya era tarde, por las amplias ventanas vi como se iba la nave que llevaba a mi marido y en su bolsillo lo necesario para que YO volviera a casa. Resignada e indignada paré un remisse, le dí la dirección, lo hice esperar y volví al aeropuerto con la copia de las llaves en el bolsillo. Cuando regresé a casa llamé a mi marido (que en todo ese tiempo ya estaba en Córdoba) y le dije que sacara todo lo que tenía en el bolsillo….
Con frecuencia escucho que a alguien le entraron en la casa y le robaron joyas, dólares, plasmas, electrodomésticos de última generación. Estos últimos fáciles de reponer, porque con planes a largo plazo hasta un elefante puede ser adquirido.
Esto me llama a una reflexión: mucho dinero no tengo, siempre ando “bolsilleando”, viendo si me han sobrado algún billete de dos pesos o alguna moneda, para la compra de último momento.
Lo que me despertó curiosidad fue el tema joyas, casi siempre recuerdos de familia ¿Qué joyas tengo yo? ¿Que me podrían llevar? Desde que soy madre ando en jean, zapatillas, buzos, y cuando salgo me pongo algo de fantasía, pero tengo tres “cofres” que pocas veces abro y decidí entrar en mi mundo de “señora rica”. Bajé las tres “cajas de caudales” preciosos (uno no tanto, es una caja de lata de bombones, que me costó abrirla por sus bordes oxidados y ahí encontré mi pasado y mi presente pobre: baratijas, puras piedritas sin valor absoluto en el mercado de valores, ni siquiera tengo algo de bronce, cobre, o metal seudo precioso. Hay restos de aros de fantasía, relojes sin marca reconocida que no funcionan, mucha cadenita enredada que si intento desarmarla traigo con ella cientos de cadenitas más, entre negras (ex plata) y dorado descolorido.
Creo que las dejaré en la puerta de casa (del lado de afuera) para que los ladrones no se tomen la molestia de romperme la puerta (que seguramente es más cara).
Entonces pensé: ¿Nadie alguna vez me regaló una joya?, lo que sucede es que la joya soy yo y pan con pan comida de zonzo…
Y si… tengo que levantarme la autoestima!!! jajaja
Seguramente no es de un día para el otro, pero en algún momento te das cuenta que debés estar mayor. Algunos de los síntomas son imperceptibles, otros te cachetean abruptamente como para despertarte de ese sueño inocente de que “nunca te va a llegar”, pero estás “hasta las manos” como dice el dicho.
De repente “no ves” cosas que antes veías y enhebrar una aguja es una tarea titánica y te encontrás con que tú hijo te dice: ¿necesitás ayuda?
Fuiste a más de tres médicos en el año y siempre te duele “algo” (espalda, cuello, cintura) que ya no pasa con Ibuprofeno y en la reunión de amigas el tema salud se toca en algún momento.
Pensaste ir a las Termas, porque el agua es calentita y parece que te calma todo…..eso te delata claramente la edad
La ropa que te parece ideal para vos está en negocios en que sus clientas son personas “grandes”.
Te molesta la música fuerte porque “no se puede conversar”
Te descubriste diciéndole a todos los hijos de tus amigos “Qué grande estás!” Y éstos en vez de correr a saltar a tus brazos y estamparte un beso enorme y jugoso con gusto a chocolate o a algo pegajoso, te dicen que ya tienen una edad cuyo número es dos cifras. ¿En que momento crecieron?
Te parece que todas las personas “de tú edad” están muy avejentadas.
Tus amigos tienen primos de cincuenta ó sesenta años ¿primos?
Te despertás sólo temprano, aunque no tengas que hacer nada, inclusive los fines de semana.
Un buen plan es ver una película sentado en el sillón del living.
Te acobarda salir una noche si hace frío.
Tus amigas son "las chicas" aunque usen dentadura postiza desde hace tiempo.
Te encontrás diciéndole a tus hijos las mismas cosas que decían tus padres: abrigate, ¿Estas son horas de llegar?¡podrías haber llamado! ¿ te llevás todo? ( ¡y él se está llevando tú auto! ), no me gusta esa chica/chico para vos…
Ya no tenés cumpleaños de quince ni graduaciones ni casamientos de amigos. De casualidad te invitan a los de sus hijos y sos un extra.
Sabés claramente que medicamentos toman tus padres y a que hora y en donde están en éste preciso instante y claramente los debés acompañar.
La mayoría de tus amigas hacen yoga o gimnasia en el agua.
Sentís que la tecnología avanza tan rápidamente que ni leyendo el manual terminas de entender el nuevo electrodoméstico y te encontrás pidiéndole a tú hijo que te de las indicaciones básicas (prender/apagar).
Tenés tiempo para cocinar tranquila, limpiar la casa y no hay horarios que te corran.
Podés tomarte vacaciones en cualquier mes del año.
Claro, todavía no te aconsejaron asistir a un taller de memoria, ni te reunís a jugar al Burako con tus amigas, es de a poco, por suerte todavía tengo niños en edad escolar, y aunque algunos síntomas me están tocando el hombro, me hago la distraída.
Hoy voy a un conocido comercio de venta de ropa deportiva. Le pido a la empleada que me muestre un jogging azul para la escuela, cuando me dice el precio (exagerado) le comento que yo buscaba algo más económico porque estoy en la etapa en que mi niña está dejando los pañales y es una puesta, una lavada y en el medio crece y le queda chico. La empleada me pregunta la edad de la nena y comento tres años… el tema no fue darle la edad de mi hija, sinó dejar la puerta abierta para que ella me diera sus consejos como “maestra jardinera” (ese fue el título que ella me restregó durante toda la conversación), la cual se basó en la culpabilidad mía por retrasarle la maduración y no obligarla a dejar los pañales. Yo, ya madre de 3 niños (que dejaron los pañales últimos en su sala de jardín) y ya sin culpas y más relajada, intenté explicarle que la maduración no es algo que se impone, es un proceso fisiológico entre el esfínter y el cerebro, que madura distinto en cada niño y que ella estaba en el período “normal” de aprendizaje y de autoconocimiento de sus necesidades y de mis límites (a las madres no nos gusta tener la casa llena de charcosy el trapo con lavandina continuamente en la mano, etc)
Además esa criatura (la empleada, no era madre, tendría unos veintitrés años y detrás del mostrador de una casa deportiva intentaba transmitirme su saber aprendido de memoria de unos apuntes mal resumidos).
Lo siguiente en su explicación fue que yo le daba a mi hija una información distorsionada y ambigua. Con mi santa paciencia antes de decirle lee y enfrentate al mundo real. Le dije que la vida es contradictoria y eso también se le enseña a un niño. Por ejemplo le decimos que no toque el teléfono pero cuando llama la abuela, el padre o quién sea, le decimos:”tomá el teléfono y hablále”. Que ella iba a encontrar el momento para dejarlos, cuando se sintiera segura, que yo le doy los medios y las explicaciones pero en definitiva la decisión era de ella. Esto pareció irritarla más aún y me dice: con ese criterio ¡la vas a dejar consumir drogas!....mientras yo pensaba en la relación entre el pañal y las drogas, le respondía: no, dejarla no, le daré las explicaciones del caso, le enseñaré, la educaré, esto no se relaciona con drogas, pero si ella tiene treinta años y quiere probar y consumir, yo ya no tengo ingerencia, ni ella edad para recibir las indicaciones de la madre.
Ella volvió a repetirme que era “maestra jardinera” y me lo decía desde SU SABER.
Eso me pasa por dar espacio a quienes no me interesa su parecer.
Sinó están de acuerdo les doy el dato de LA MAESTRA JARDINERA para que les explique como alejar a sus niños de las drogas sacándoles los pañales al año y medio…
P.D1: éste post está dedicado a Carolina que me abrió la cabeza para encontrar mi propia sombra y a Diana que sé que prepara maestras jardineras como la gente y no como la del negocio!!!
Los martes paso por calle la Mendoza casi siempre a la misma hora, salgo de un lugar y cuando voy a buscar el auto, un par de veces he visto a un hombre muy mayor, esos sin edad, de entre 80 y 100 años, de riguroso traje, muy pintoresco, su andar agachado me hace acordar a la abuela de mi marido: ella estaba firme como estatua cuando permanecía parada, pero al trasladarse, se inclinaba, decía que le daba seguridad. Este hombre camina así, además da unos pasos muy pequeños y seguidos, que parece que no avanza. La primera vez que me lo crucé, entré a un comercio, esperé, me atendieron y cuando salí, él no estaba a más de seis ó siete metros de “donde lo dejé”. Lleva unas bolsas enormes en las manos, me tenté de ofrecerle ayuda, pero con los tiempos que corren, tuve miedo que malinterpretara mi ofrecimiento y vi que él estaba bien, así y todo me alejé con esa sensación de haber podido hacer algo. El martes volví a verlo, aminoré el paso, él me vio y me paró, pensé que me iba a pedir que lo ayudara, no sé…. La sorpresa fue que me ofreció medias, sí medias, de hombres, de mujer, me dijo que eran muy delicadas y pintadas a mano. Yo pensé que las debía comprar y su mujer (un personaje tan o más pintoresco que él) las debía pintar. Acepté que me las mostrara. En un ágil movimiento convirtió la vereda en su comercio, bajó las cajas, las desató y empezó a sacar medias de distintos colores y tamaños. Mi desilusión fue que lo que ofrecía como artesanal, eran medias con dibujos comerciales de las que se encuentran en cualquier sitio. Mi fantasía de la anciana, pintando con sus manos de ángel, desapareció tan rápido como se había instalado en mi mente.
Le compré 3 pares de medias, sacó una billetera con cambio y mientras me daba el vuelto me dijo: “yo paro siempre en el bar de Mendoza y Paraguay, repítamelo”, y me encontré diciendo: “Mendoza y Paraguay”, “me llamo Mario repítamelo”…”se llama Mario”.
Entré al comercio que iba con las medias en la mano y no había nadie, me atendieron rápido y salí calculando a que altura estaría Mario.
Me acuerdo de ese día, empecé y ya nadie me pudo parar. Por él conocí a muchas personas y de varios lugares del mundo que ni pensaba. En él puse mucha energía.
Hace 4 años era mamá de 2 niños, ahora de 3.
Estaba más delgada, más joven, no usaba facebook, y creía que ésto iba a ser para mí un momento pasajero.
Hoy forma parte de mi vida y se pudiera querer las cosas virtuales, podría decir que hasta lo quiero y a veces lo extraño.
Lo que ven aquí soy yo, o mejor dicho es una parte de mí que quiere ver la vida con los mismos ojos pero con un humor que a veces quisiera estuviera en mí todo el tiempo. Aunque a veces se me suelta la cadena y sale mi vaso medio vacío, con mis broncas y debilidades.
Muchos me leen por facebook y ya voy a encontrar la forma de subir sus comentarios acá.
Gracias por acompañarme en ésta travesía...bienvenidos de nuevo al tren...
Sigo siendo no normal, ni me pasan cosas normales, ni me junto con gente común...por suerte eso hace que siga siendo yo.
Llegué hasta él hace más de un año, para comprar unas escobitas (como las de uso doméstico) pero chiquitas, para que la pequeña de la casa y la prima de la misma edad dejaran de usar las “verdaderas”; están en su etapa que agarrar el cepillo, el balde y la pala en momentos inoportunos y destruir todo a su paso en su afan de limpieza. Trataba de evitar los cada vez más frecuentes accidentes (son dos monas con navaja). Cuando sean adolescentes y les pida que barran su dormitorio, ni con una escoba de seis metros van a querer…pero por ahora, las dejamos jugar a la limpieza. Alicia (la dueña de la mercería) que tiene de todo, menos escobas, me dijo: andá a calle 3 de febrero al 4300 y si ahí no hay, no existe. El señor muy amable, me ofreció de varios precios, calidades, etc, compré las dos más baratas y partí. Pero soy mujer, y en una sóla mirada descubrí ese mágico mundo de la limpieza, conducido por él y su familia. Es la parte de adelante de una casa (un antiguo garaje o living a la calle transformado en comercio) apenas uno entra, el que está detrás del mostrador te saluda, y te regala dos cubanitos de dulce de leche para endulzar la espera. Atiende a cada persona con una tranquilidad y seguridad sobre lo que vende que hasta creo que podría dar cursos (tengo varios alumnos para mandarle). ¡Ni el ginecólogo me atiende tan bien!
Olvidé la dirección, pero buscando una producto para blanquear, ya no recuerdo que, salí en su búsqueda y lo encontré. Es “EL ESPECIALISTA”, en el comercio entran no más de dos o tres personas, y del piso al techo hay productos exclusivos de limpieza: industriales, hogareños, saca sarro, manchas, pulir y encerar. Allí hay elementos nuevos y viejos, desde una tabla de lavar de madera hasta diecisiete productos para sacar la misma mancha. El dueño es un showman en sí mismo, dice que atiende como a él le gustaría que lo atendieran. Delante mío entra un hombre pidiendo una escoba (en la vereda debe haber por lo menos 10 modelos distintos), la pregunta que escuché es la que menos me esperaba: ¿para que la va a usar? ¿que tipo de piso tiene? ¿la usan uds. o un empleado? Cuántos metros cuadrados necesita barrer ¿? Abrí los ojos grandes como balcones y el cliente (que se ve que ya lo conoce) le responde: “es para mi uso personal, para limpiar el taller, una o dos veces a la semana. Entonces él le recomienda: ESTA. Para mí, no varía de las otras nueve escobas pero él de da propiedades que yo creía imposibles de recordar y menos, de diferenciar entre esa y las de la vidriera. Habla de los materiales con que fueron construidas, la cantidad de paja por centímetro cuadrado y el poder del barrido en una sola pasada, lo que la hace la ESPECIAL para ESA tarea. El hombre salió con la escoba en mano y me atendió: yo comía cubanitos rellenos y le iba diciendo las características de mis pisos, quien realiza la limpieza, cada cuanto, porque según él: “hay un producto para cada necesidad”. Me encontré comprando un líquido italiano industrial para sacar las manchas de la bañera, un limpiador cremoso industrial (tipo cif) que hay que rebajarlo con agua. Debía leer las instrucciones primero, y verificar que las condiciones de limpieza fueran las adecuadas; si la bañera estaba mojada, seca, era antigua o nueva, que tipo de shampú usábamos, si hacíamos baños de inmersión… Los productos que vende son excelentes y los industriales no están rebajados con nada y son empleados en hoteles, restaurantes, donde no tienen tiempo de dejar actuar las sustancias. Es pasar, dejar limpio, con buena fragancia y no tóxicos, De cada producto me explicaba la forma de uso y sacaba un trapo y los pasaba por algún mueble o pared, según fuera mi necesidad. Lo que me hacía sentir como las estúpidas de las publicidades que limpian cocinas y de una sola pasada sacan manchas de tiempos inmemoriales. Creo que si el hombre fuese más jóven y le pusieran una capa, podría ser el Señor MR. Músculo de las publicidades que todos conocemos. Dos horas de mi vida estuve ahí oyendo las explicaciones, combinaciones de productos, diferencias y cualidades imposibles de verificar por mí….pero me las dio todas. Me encontré pensando en mi casa, pero vista de otra manera (muy loco no?) Fue genial el remate de la venta: “no le diga a nadie los productos que usa, es un secreto entre Ud. y yo…sus amigas van a envidiarla. Yo no necesito más clientela, mis productos se venden solos. Guarde ésta información para Ud”. Todavía éste señor me saca una sonrisa por su picardía e inteligencia….pero volviendo a mí, ¿vieron que siempre les digo que no soy normal y no encuentro en mi camino gente normal? Este es otro episodio…
Llego a la compañía de seguros, voy a la empleada que le había entregado mi carta (pidiendo hagan una excepción por no haberles avisado al 0800 que me quedé fuera de mi casa por cerradura rota y tener el coraje de llamar al cerrajero por mi cuenta). La chica hablaba por teléfono, tomaba su té, se sonó la naríz, se comió un caramelo y recién ahí me atendió. Hizo de cuenta que yo era la persona 5000 de ese día y le resultó extraño todo mi proceder, así que le dije: "tenés que darme la orden para cobrar", hizo varios papeles, fue y volvió de la impresora mil veces... En eso viene un muchacho (grande) empleado de la empresa cantando: "que bueno levantarse una mañana y ser millonario"!!! y repetía la canción varias veces en tono alto... mi mirada no lo intimidó. Me dieron el papel y fuí a la caja: ese día no se pagaba porque había balance.. El empleado del banco me dijo: "¿quién fue el inepto que te da ésto para cobrar?". Mi dedo acusador señala el escritorio... Vuelvo a hablar con la fulanita, el muchacho seguía sonriente mientras hablaba por teléfono. Ella se re extrañó, que hubiera balance, le pregunta a él...me mira y me dice ¿que día es?, Cierto!!!! hace como 15 días llegó un mail y no tuve tiempo de mirarlo, volvé mañana!!!...al día siguiente me pagaron...ya me lo gasté...
Si mi madre me viera escribiendo sobre los piojos se muere, ella es de la época en que nadie los nombraba, se ocultaba, los varones desaparecían dos o tres días de la escuela y volvían rapados a la vida…aún en pleno invierno. Las nenas con rodetes tirantes, pelos más cortos o pañuelos en la cabeza. De "eso" no se hablaba, por lo menos en voz alta, era un tema relacionado con la suciedad y la mugre. Más tarde miles de chicos sufrieron la pestilencia del kerosene en la cabeza, y algunos ¡hasta con quemaduras! todo evoluciona pero como las cucarachas, creo que si hay una bomba nuclear, ellos sobrevivirían. Hoy en día las madres lo hablan a viva voz, no hacen faltar a un crío a la escuela ni de casualidad y le echan la culpa a los areneros, a las otras madres, a las piletas, a los cumpleaños, a la escuela, a la vida, a la época del año y, mucho de lo que se repite es de pura ignorancia o por “no querer saber” Argumentos: 1- “las fábricas que venden antipiojicidas, los arrojan en los areneros de las plazas para vender más” (alguien tiene fotos de éste complot mundial) ¿el que trabaja de eso se llamará: “sembrador de piojos”? ¿qué obra social tendrá?¿ empleados de comercio? 2- ¡Se contagian en la escuela! El lunes viene lleno de piojos ¡tendrían que fumigar las escuelas el fin de semana! Si los piojos tienen que tener un cuero cabelludo a mano para alimentarse, por ende en las escuelas el fin de semana los piojos se mueren… 3-¡Le saltan de la cabeza de los compañeros!: ¿se agarró piojos o saltamontes?, los piojos no saltan, quien haya sacado uno de una cabeza, y ve a esa porquería que solamente chupa sangre y pone huevos moverse centímetros se da cuenta que es incapaz de dar un salto aunque sea de pocos milímetros. Y así sigue la historia… Pero empecemos por el principio, el tema inicia así: cuando uno no es madre y no ha tenido hermanos menores piojosos, piensa que cuando sea progenitora sus hijos no tendrán éstos bichos….sos madre, tú hijo se rasca, pensás que es alergia a alguno de los componentes del champú, cambiás de marca, y cuando inspeccionas te encontrás con un piojo. Ya culpás a la vecina, al cumpleaños de la semana pasada, a quien haya venido de visita que tiene niños a diez km de distancia y empezás a repetir sin saber: le "saltaron" de algún lado… Pero el tema es que si despiojaste a tú hijo y justo se enfermó y faltó una semana entera a clase y no vió a nadie: tiene piojos igual. Entonces ante la vergüenza, vas a la farmacia y preguntás por algún método natural, porque ya probaste el vinagre, el peine fino, y la farmacéutica te vende la mentirosa cuasi amarga y te dice que la mezcles con vinagre, la dejés macerar quince días y le pasés con un algodón….creés que has encontrado el famoso método natural, sí, vos solita, pero la cuasi amarga es un invento de los farmacéuticos para sacársela de encima, deben haber comprado veinte toneladas hace años y ¡algún tonto nuevo debe caer! Es como si en la óptica te vendieran monóculos porque están de última moda. Ya voy a encontrar quien es el maléfico que le puso poderes inexistentes a la cuasia y quién la planta y le haré un juicio millonario….seguramente muchas madres de ya adolescentes se unirán a mi demanda… Luego seguís con esa crema, con un producto natural….o no tan natural…. ¡NO HAY PRODUCTOS NATURALES PARA MATAR ESTOS BICHOS! ¡Ni intenten con ajo macerado! La única forma con el ajo es comprarte una riestra e ir lanzándoselos a los niños en la cabeza (tengan a mano el teléfono de emergencias médicas por las dudas) Luego aprendés que el secreto está en eliminar a las LIENDRES, huevitos minúsculos que casi no se ven y que brillan al sol cuando están vivos y se opacan cuando están vacíos. Para éstos se ha implementado un siniestro aparato de tortura, que le dicen: peine fino, de color plateado (que hacen cuasi imposible ver si has cazado una liendre o piojo) en cuyo extremo al pasarlo se meten los piojos, entonces debés calentar una taza de agua y ahí colocar el peine entre pasada y pasada para matar a los escondidos en la hendija. Si tenés un solo hijo la cosa se pone mal, empiezan las peleas a la hora del peine, porque ese instrumento: le tira, le arranca los pelos, las puntas del peine le hacen mal ¡y es cierto! Nosotras somos algo así como Fredy Crugger y es una tarea que también nos desagrada y un lugar que nunca desearíamos tomar! Cuando tenés dos o tres críos la tarea es titánica, terminás con olor a producto insecticida hasta en los calzones, calculando los diez minutos por chico y la pasada de peine, y la taza con agua hirviente, y el papel blanco para sacar los piojos del peine y encima, es como los bostezos, le encontraste un piojo y te empieza a picar, desesperadamente…Y para colmo peleada con todos los críos que ya ni se rascan cuando tienen diez piojos y vos crees que te agarró una marabunta cuando tenés tan solo uno. Y si cuando realizás ésta tarea tan desagradable está tu marido, madre, abuela, te dicen: “le estás tirando el pelo al nene, le duele….” No, ¡si a mí me encanta! Además cada crío se retuerce, se aleja, se baja, se sube, se acerca, y uno va haciendo contorsionismo, mientras le promete cosas y le prohíbe otras, para toda su vida.
Vas a la farmacia y le preguntás que producto es casi una bomba nuclear, ya no importa si es natural, de triple receta archivada ó experimental ¡querés eliminarlos! y salís con ese producto que dice: envuelve a las liendres neutralizándolas y disecándolas no dejando que eclosionen y mata los piojos al solo contacto, sintiéndote un poco mal por desearle a un ser vivo tan catastrófico final, pero a la vez feliz por haber encontrado la sustancia exterminadora de tus problemas, ponés el producto y a los tres días tú hijo tiene los mismos piojos o sinó más. Vas a la dermatóloga y te dice con voz de tonta: “paciencia y peine fino” ¿y que creés que hago en casa, sentarlos a la mesa y ponerles nombre? Porque eso ya es lo único que te falta ¡ si los encontraras a simple vista lo terminaríamos haciendo! Ya no es de ricos ni de pobres, de limpios o de sucios, de mujeres o de hombres. Creo que es una pequeña invasión alienígena que empezó hace mucho tiempo viniendo en sus diminutas naves y pronto nos conquistarán... ¡yo me dí por vencida!
Es lindo salir a comprar con mucho dinero un regalo a gente querida. Así podríamos comprar lo que sabemos necesita, quiere o le podemos generar la necesidad. Por ejemplo, regalar una notebook a una amiga, pero esto no es lo frecuente. Un saco de lana, un colgante, una remera deportiva, nos dejan bien paradas igualmente. Intentamos dar regalos útiles a buen precio, que parezcan de más costo y sin dar muchas vueltas. Lo lindo es ver la cara del otro, de gusto cuando lo recibe. Lo difícil es cuando uno debe regalar a alguien que no quiere en demasía o no es mucho de tú agrado ó te invitan al cumple de un nuevo compañero de trabajo o compañero de la escuela de tú marido que ni le viste la cara y no se juntan entre todos para comprar el obsequio y no querés caer con un vino (porque ni siquiera sabés si toma), un perfume es algo personal, al igual que un libro, no le conoces el talle de remera, ni los gustos y para peor es fin de mes y tenés poco efectivo… O esa gente que tiene de todo…o eso creemos, o esos otros que sabés que le regales lo que le regales, nunca se lo va a poner o nunca le va a gustar y le ve el pelo al huevo (tengo muchos nombres en ésta lista pero no los pongo porque son muy conocidos). A mí me gusta regalar cosas que me agradan a mí, que sé que son necesarias o lindas o graciosas. Me ha pasado de ir una vez a un local donde habían confeccionado una lista de casamiento unos conocidos, ella había elegido (dentro de mis costos) unos cacharros hindúes de plata inusables (la plata se pone oscura, ella no tenía pinta de ser lustradora de cacharros) y ni de adorno servían, además no pegaban con nada de lo que habían preferido…Cuando termino de buscar encuentro unas cacerolitas divinas, útiles, prácticas. Pensé, cualquiera alguna vez cocina algo…, fue entonces cuando la empleada me dijo que nada de lo que eligiera lo iban a llevar: ponían cosas figurativas para armar un monto de dinero y con eso después elegían lo que quisieran. “¿Por qué no me lo dijiste antes?” para eso pongan una cuenta en el banco y deposito lo que quiero…¡y ellos compran a su antojo en el negocio que quieren!. Me enojé porque me hicieron perder la mañana mirando que era más lindo y adecuado y acorde a mi bolsillo. Otra cosa re loca que me ha pasado es “preguntarle a un niño que querés?” (cosa que aprendí a no hacer más), y el niño (si no se descuelga con la casa de la Barbi con lago verdadero y pony de verdad) me dice por ejemplo: “el disfraz de Blancanieves” Recorrés media ciudad y resulta que Blancanieves no está de moda, te ofrecen Campanita, Barbi, y hasta personajes que ni sabías que estaban en televisión, pero justo, justo Blancanieves no hay…..”a lo mejor entran para el día del niño” te dice la empleada, pero para eso faltan seis meses y el cumpleaños es pasado mañana. Entonces, el regalo se vuelve una carga pesada, de esas que queremos encontrar algo ya, e irnos a casa, cosa que también es desagradable. Otra vez quedamos mal sin saberlo (nos enteramos años después) estábamos invitados a un casamiento, una fiesta hermosa a todo trapo, en un lugar soñado y participamos en la colecta para comprar un televisor. Años después nos enteramos que la lista de participantes del regalo era extensísima y le habíamos obsequiado entre todos un televisor de 14 pulgadas (no era blanco y negro de casualidad) un horror….años de quedar mal con alguien querido.
Una amiga cuenta que su mamá había preparado como souvenires para su cumpleaños: cotorritas. Todavía recuerda la cara de espanto de esas madres al retirar a sus hijos y la fascinación de los chicos invitados! Gracioso fue la historia de un conocido que para su casamiento los amigos hicieron una colecta y le regalaron una bicicleta de carrera. La reciente esposa estaba indignada ¡Una sola! Comenzaban una vida juntos y le regalaban una bicicleta?.
Tengo mellizos y me han regalado cosas incompartibles para ellos, por ejemplo UN par de zapatos (el otro va descalzo?), si yo a cada uno de tus hijos les hago un regalo a cada uno en su cumpleaños, ¿que te hace pensar que porque los míos hayan nacido el mismo día deben compartir algo imposible? Pero el top ten de los regalos insólitos fue el que vi espantada el otro día por televisión. A Palermo, (creo que no hace falta explicar que es un jugador muy prestigioso del club Boca Juniors que se retira con cientos de goles y records), le regalaron “UN ARCO” ¡14 metros mide el bicho! No sé si el hombre está casado, pero me imaginaba la cara de la mujer cuando le dieron el regalo al hombre. Él mismo dijo: “no tengo donde ponerlo”. Le pregunté a mi marido y a mi hijo quienes me respondieron que el regalo estaba ¡buenísimo! ¡14 metros! Evidentemente son hombres y no tienen idea de lo que es practicidad….hoy escuché que el arco sigue en el club…..para mí que la esposa de Palermo le ha dicho: “el arco o yo” y lo triste, es que el sujeto lo debe estar pensando…
Saben que suelo hacer post graciosos en los cuales cuento las cosas que me pasan y me divierten o no tanto. Pero me agrada ver el vaso medio lleno a la vida y principalmente el humor es el que me salva de muchas situaciones. Esta vez me pongo muy seria, porque los niños no son proyectos de personas que no saben, no quieren o no pueden ver la realidad. Los niños están y muchos no la pasan bien. Yo diría que son la mayoría de aquellos que están en instituciones esperando por una familia, o en hogares sustitutos o en sus mismas casas que no son hogares. Se sabe que hay que modificar la ley de adopción en Argentina, pero no de cualquier forma. El tiempo de los niños es ahora. Los niños están, los padres están. La gente que sabe lo que debe y puede hacerse está. 1 mes, 1 año, 2 años no es lo mismo para un niño que para un adulto. Los niños no son números de expedientes ni casuística. Esto lo escribo desde un lugar de saber, porque somos una familia adoptiva, porque respetamos el derecho a la identidad de nuestros hijos, porque nos formamos y capacitamos todo el tiempo y nos seguimos involucrando y creo que tenemos el derecho a ser escuchados, por eso les pido que divulguen el escrito que adjunto, que es de gente seria, con ganas y con un profundo amor por lo que hace: SER FAMILIA POR ADOPCION (hagan clic con el mousse sobre el link) Gracias p.d: Respecto de las adhesiones, las reciben en http://www.blogger.com/contacto@serfamiliaporadopcion.org con nombre, apellido, DNI y grupo de pertenencia (si es que lo tienen). Las publicaran debajo de la editorial
El otro día no podía abrir ni cerrar la puerta de mi casa, ni con una llave ni con la otra. Eran las 21:00 (estas cosas suceden como en las películas de terror, nunca de día). Ya con los críos alrededor y mi hija del otro lado de la puerta, llamé al cerrajero de la vuelta de mi casa. Vino, en menos de 5 segundos abrió la puerta y se ofreció a dejarla abierta y volver en horario diurno. ¿Toda la noche con la puerta así?, ni loca, así que el malhumorado cerrajero volvió y lo que yo pensé que le iba a llevar tres horas (por la cara que me puso de fastidio por trabajar en ese horario), aunque hace urgencias las veinticuatro horas y estaba en su lugar de trabajo, no acostado o reunido con amigos. El trabajo quedó resuelto ensiete u ocho minutos.
Ya con menos dinero (destinado a pagar otra cosa al día siguiente), le pido una factura para el seguro, me la hizo y se fue….en total entre idas y venidas del local fueron unos 30 min???.
Hoy voy a la nueva compañía de seguros, la póliza anterior de otra empresa, fue cancelada por el banco y que por su propia decisión eligió ésta…Estaba en la compañía, y se me vino a la mente la película infantil de Los Increíbles, cuando mister Increíble trabaja en una empresa así y una viejita cansada de recorrer boxes para pedir lo que le corresponde, es auxiliada por él, quién le dice el camino a seguir y por esto es retado por su jefe, otro recuerdo fue el del video que aparece en éste post.
Llegué temprano, las empleadas de mesa de entrada me miraron con cara de “no te voy a pagar nada” y me mandaron al fondo del pasillo, dar la vuelta y a la derecha preguntar por Pablo. Sigo el camino, se abre un gran espacio y aparecen alrededor de 50 boxes con todos empleados, charlando entre sí o por teléfono. Al primero que veo (que hablaba con el compañero de al lado sobre un partido de fútbol jugado por ellos la noche anterior), me dice que Pablo no se encuentra en ese momento, que lo espere. Mientras tanto sigue hablando normalmente del partido, la pelota, la cena….y le mandaba a su compañero (de al lado) por mail, las fotos sacadas el día anterior. Para entonces había tres personas en espera, su interlocutor, se sintió un poco incómodo y decidió preguntarme que necesito. Resulta que Pablo ya había vuelto, y nadie lo había notado, pero él no era el indicado, sino Jorge, pero éste se encargaba de una parte, del seguro combinado familiar pero no de cerraduras, tenía que ir al sector ventas, y esperar a que Adriana terminara de hablar por teléfono con alguien y me miró como si yo la importunara en el living de su casa al hacerle una pregunta laboral. La conversación fue similar con todos:
1-Yo: quise entrar a mi casa y no pude, llamé un cerrajero que me abrió la puerta y me cambió la cerradura, ésta póliza de seguro es nueva y procedí como con la empresa anterior…
2-Ellos: pero Ud. llamó al0800 de la empresa y notificó lo que le estaba pasando?
3-Yo: no, porque no tenía la póliza, ésta estaba en mi casa y yo afuera, no tenía forma de avisarles.
4-Ellos: y el imán para la heladera?
5-Yo: no ando con el imán de la heladera ni mucho menos con la heladera cuando estoy en la calle…
6-Ellos: ¿Cambió la cerradura por su cuenta, sin llamarnos antes y sin avisar al 0800?, es muy irregular su proceder…
7- Repetir todas las preguntas del 1 al 6 varias veces….
Finalmente tuve que escribir una carta a la compañía a Buenos Aires (cuando la casa central está acá)… explicando todos los puntos del 1 al 6 y cargué el número del 0800 en mi celular (para no andar con la heladera por la vida)
En veinte días me contestan si me reconocen algo a pesar de haber incurrido en una grave falta!!! ¿¿¿??
Además me aclararon que el seguro combinado familiar incluye:
Urgencia de cañerías luz, gas y agua: si éstas están por fuera y tienen una pérdida que amerite llamarlos al 0800 y ellos me dicen como proceder (espero que no sea de gas) ¿¿??? Y lo que hacen es cortar el servicio (cosa que puedo hacer yo).
Cabe aclarar que la cañería de gas debe estar reglamentariamente interna porque si no la empresa que presta el servicio no me habilita el gas. Y que en los domicilios no suelen tener cañerías externas…
Electrodomésticos: Viene el service y me dice cuanto sale el arreglo, pero no cubren el mismo (cosa que también puedo hacer yo)
También puedo llamar desde el extranjero si sucede algo en mi hogar (no sé como combinarán el cerrajero (que solamente abre la puerta y la deja abierta) con el service de caños….además debo estar a más de 30 km de mi casa (si estoy en Argentina) y no me cubre si estoy más de 60 días en el extranjero (deberé scanear mi visa?) y queda totalmente excluído el reclamo si los viajes son permanentes o transitorios al extranjero (transitorio es más de sesenta días?)…
Por ende creo que solamente me pagaran el seguro como sucede en el dibujito animado: cuando estando en mi casa tenga un ojo morado y haya pasado una manada de elefantes salvajes, y una cebra pequeña, un 4 de julio, entre las 15 y las 16 hs
Este baño de crema al igual que otros tiene entre sus componentes “placenta de tortuga”, nutritivo, multivitamínico, iluminador de cabellos quebradizos, etc. Para empezar, las tortugas son ovíparos (ponen huevos) por ende no existe la placenta como tal. Además las tortugas son calvas…¿y que me iluminará el pelo?: la placenta de la no tortuga es fosforescente?
¿Y el esperma de ballena de los antimicóticos? Quiero conocer a la persona que realiza tal tarea, la cual debe estar muy bien paga, y debe ser de una de las profesiones de más alto riesgo no?. Tiene que ser alguien bastante valiente y con mucha práctica.. Cualquier producto procedente de una ballena es carísimo, desde ya son animales en peligro de extinción, no sé cuanto esperma produce, y no creo que llegue a integrar un componente médico que tiene tan bajo costo.
Miro por televisión una publicidad que habla de un jabón líquido cuyo componente “mágico” es polvo de piedras preciosas y entre sus propiedades tienen el “don” de brindar luminosidad al cuerpo… Cuanta obsesión por la luz, el brillo y todo eso ¿no? Más allá del ínfimo costo que tiene en el mercado y que me hace dudar de sus ingredientes naturales, que no deben ser ni el resto caído en el piso de algún pulidor de joyas. ¿Alguna vez jugaron con un niño con gibre, purpurina o brillantina? Es insacable, y pasan días hasta que uno lo logra quitar del cuerpo, piso y ropa que compartió en su intento de eliminación en el lavarropas.
La leche de 1ra marca que se envasa en la misma planta con la misma máquina, operarios, envases pero con otros dibujitos y marca ACME (por ejemplo). No tiene ninguna propiedad? Es la caja la que la hace mejor? Esa leche es mala? si es tan mala porque está a la venta?
Un día caí en la trampa de las marcas. Mi marido me había obsequiado unos zapatos DIVINOS que salían por ejemplo $ 400. Voy a la casa de una amiga y ella tenía los mismos, comprados en una tienda a por ejemplo $80. La diferencia era la marca en la base (de tela engomada)…ambos venían de Brasil…
Si todos los aceites de oliva tienen la 1ra prensada en frío, envase de vidrio y la más alta pureza del mercado en su género. ¿Por qué oscilan sus precios tanto como si fueran productos distintos aunque tengan el mismo origen de la misma región y creo que hasta el mismo olivar?
El hotel sindical sobre la playa, con piscina, canchas de fútbol, gimnasio, paseos, entretenimientos para los niños y pensión completa porque es distinto del all inclusive?.
¿Conocen a alguien que se haya ganado en alguna promoción de yogurt, gaseosa, helado, mermelada, o producto alimenticio: un auto, una play 3, un LCD, un viaje al Caribe, $ 50.000 o un viaje a Disney? A lo sumo he obtenido, otra gaseosa, otro helado, algún imán de heladera y una vez hasta UNA COMPOTERA!!!!!
¿Por qué si gastaste $150.000 en un auto no te lo entregan con el tanque lleno? Las alfombritas nunca están incluidas, debés comprarlas y las originales cuestan como si hubieran sido realizadas a mano por el nietito del dueño de la empresa!!!
Si compré una remera clásica negra en plena temporada a $ 300 ¿por qué al final de la temporada está a $80, y en la siguiente a $50 y en el outlet a $15? No creo que la empresa pierda ni un centavo. ¿No es más conveniente poner de entrada la remera a $ 80 y que me compre tres?
Si la promoción para asociarme a algo es por los primeros seis meses (supongamos) $100. Para mí que soy socia desde hace cinco años y que vengo pagando religiosamente $ 230 por mes ¿No pueden darme una bonificación por buen pagador, o fidelidad, o aguantarlos tanto tiempo? Sería más conveniente darme de baja y hacer socio a mi marido y luego a un crío y luego al otro. En éste país, a más consumo de luz los voltios salen más caros. Y en proporción, pagás mucho más que alguien que casi no consume ¿Es un castigo a usar sus servicios?
El paquete de pañales sólo cuesta $ 76 pero con el video infantil de “regalo” sale $ 92 ¿Qué me regalaron?
Me desorientan…juguemos un juego limpio que sepamos todos, que nos permita creer y confiar…ya estamos grandes. ¡Nos damos cuenta cuando nos engañan y son miserables como ratas!
p.d: el aceite de tortuga (otro animal en riesgo de extinción) también tiene la primera prensada en frío?....me muero de horror!!!
Tendría mil cosas para contar pero ninguna muy propia para éstos lugares.Me han pasado otras tantas entre tragicómicas y patéticas, que sería toda una lágrima y (lo mío siempre es el humor) el que me salva y me libera y creo que la internación de mi madre merece un post aparte, capaz que lo llameré: ¿Cómo sobrevivir a una internación en Pascua?. Todos saben que no soy normal, no me pasan cosas normales y no me junto con gente normal, soy de las que se compra una tortuga de plástico y se la embarazan…y la pareja no es de raza….y tiene 29 tortuguitas y me denuncian por tener animales en peligro de extinción en mi domicilio….esto nunca me pasó pero lo digo siempre porque es muy gráfico, y así la gente me entiende. No tengo amigas normales y una de ellas es Andrea, nos conocimos en un lugar extraño: una farmacia de barrio, ninguna de las 2 éramos de la zona y por distintos motivos recalamos ahí, nos hicimos amigas de la farmacéutica (un personaje que era capaz de ver el vaso medio vacío aún a 100 metros y la vida era una tragedia griega) ella y yo aburridas. Ni su vida era la de ahora ni la mía, (ni que pensarlo). Nos encontró a las 2 abrumadas en tardes soporíferas a mate caliente en una cuidad de mucho calor y empezamos a salir a caminar, luego la introduje en el área del fitness y ella no salió más, es el día de hoy que aunque haya dormido 3 horas sale a caminar o tiene Pilates y hasta un spa se montó. Yo poco tiempo fiel a mi misma, volví a la gimnasia de anotarme algún tiempo en algo, hacerme fanática y abandonar.., en esto soy experta y mi cuerpo demasiado curvilíneo habla de mis no actividades físicas. Hay una canción Ya No Sé Que Hacer Conmigo del Cuarteto de Nos http://www.youtube.com/watch?v=-CyPixDcNzk que la representa y la reafirma en su ser mismo, yo la escucho y me parece ver las etapas de Andrea (no son tal cual pero casi). Con ella puedo tener largas conversaciones totalmente inútiles por celular, desde filosóficas hasta místicas pasando por lo mundano y todo en el mismo tono irónico. Yo siempre la reto cual madre de adolescente descarriada y ella tiene una vida más organizada y controlada que la mía, pero éste juego nos hace gracia a las 2. Dejamos pasar agua bajo el puente, hacemos de cuenta que no vemos, yo hago de cuenta que no me enteré y ella que no me quiso contar. Usa mi casa cuando no estoy y tiene llave y cuando puede se lleva algo o deja algo. Tiene total desparpajo para decirme las barbaridades más grandes y yo la he usado para las tareas más nefastas como acomodar juguetes (en piezas) cuidar mellizos en salas de espera médicas y hacerla venir (vive a 3 horas de mi casa) para que me preste un conjunto de casamiento desde aros hasta zapatos. La ví crecer, formarse, armarse y desarmarse 100 veces, tiene la habilidad de caer bien parada hasta en las Cataratas del Niágara. Puede decirme las barbaridades más grandes sin que me ofenda y puedo convertirla en un pañuelito con 3 palabras. A veces la vida te sorprende y te da hermanos, sin vínculo filial ni posibilidad de herencia alguna (aunque no me ofendería si quisiera dejarme algo). A mí la vida me dio a Andrea
Ayer se casó el príncipe de Inglaterra. Y aunque no recibí la invitación (porque no les mandé mi nueva dirección después de la mudanza) estoy segura que si caía vestida con unos de esos sombreros ridículos ya tenía el pase libre y no podrían impedirme la entrada.
En el living tengo un globo terráqueo al que podía engancharlo en una vincha y listo. Pero decidí no ir. Mi pequeña tenía turno con la dermatóloga y quería que los críos terminaran la tarea para tener el sábado y el domingo libre, cosa que igualmente no ocurrió. Pero supongamos que hubiera querido ir. ¿Qué me pongo?. La empleada de la pollería de la esquina me ofreció su traje de civil de cuando se casó (hará unos 20 años) puede ser que actualmente volviera a estar de moda…Además sabemos que el buen gusto no reina en esa familia. ¿A quién llamaba para preguntarle como habría que ir vestido?: A algún argentino invitado. En ese caso tenía dos opciones: a la madre de Sarah Ferguson o a la esposa del príncipe Holandés. La primera es grande y con un gusto como de señora mayor, así que optaría por llamarla a Máxima. Calculo que buscando en las páginas blancas de Telecom, estará el número, si es que está a su nombre, ya que las mujeres tendemos a no estar en guía pero sí nuestros maridos..(cosa para analizar en otro momento). Podría también haberla buscado en el Facebook. Pero la verdad es que no quise molestarla, seguramente estaría viendo si a las nenas les entraban los zapatos del año pasado, para luego salir con la tarjeta de crédito a comprar el calzado de urgencia. Además ella tiene tres nenas, es evidente que heredan de la más grande toda la ropa, pero seguramente a Catherina-Amalia Beatrix Carmen Victoria (así se llama y le dicen Caty me la juego), debe tener alguno prestado de alguna prima o hija de alguna amiga, que hay que subir el ruedo y todo eso. Máxima tiene muchas amistades y desde ya, le prestarán zapatos, vestidos y accesorios. Por ella no me preocupaba, pero lleva tiempo hacerse la toca y pintárse las uñas de los piés con algodones entre uno y otro mientras les dice a las nenas que terminen la tarea sinó no van a la fiesta!!!, re estresante. ¿Guillermo tendría camisas planchadas?. Cual de los 2 trajes está más presentable para ir a tal evento? Después miré las fotos y me alegró no haber asistido ya que cuando la ví a la reina vestida de canario, me dí cuenta que estaban esperando que fuera Gladys la bomba tucumana y cantara La pollera amarilla y con ese ritmo que lleva en la sangre hacer un despliegue de sus dotes de bailarina, cosa que yo no podría empardar. Me alegré de no preguntarle a Sarah como vestirme porque se ve que no es muy buena asesorando, sus hijas parecían de caricatura y una de ellas tenía un sombrero que parecía arrancado de una reja (es la de la foto que ilustra éste post). Además me enteré que por una cuestión de economía habría sólo 17 bocaditos por invitado!!! Que miseria!!!
Me contó una amiga que gastaron tanto en la fiesta que suspenden por ahora la luna de miel, hubieran pensado en hacer algo a la canasta y cada invitado llevaba una tarta o empanadas y alguna gaseosa y/o cerveza y seguramente alguna tía le podía hacer la torta y así irse a Las Toninas o Claromecó en carpa!!! ...Además le mandé un telegrama felicitándolos y les envié por carta simple del Correo Argentino $50 para que juntan para la luna de miel. Que suerte que me quedé en casa y pude pedir en la rotisería un pollo con papas!!!.
No tuve que viajar, ni pensar con quien dejar a los chicos y el lunes estoy descansada para empezar la semana.!!!!
Agradezco a Verónica Piñeiro haber puesto ésta foto en el facebook que tomé prestada
Hay unos mails que siempre me hacen reír sobre las cosas que hacemos las madres antes de acostarnos y otro que relata como vamos realizando tareas que dejamos por la mitad, porque encontramos alguna más importante en el camino y no concluimos ninguna al finalizar el día, pero nos la pasamos trabajando y no se nota. A veces uno se da cuenta que no es dueño ni de un segundo de su vida porque en los preparativos para ir a un cumpleaños, un crío se cayó y tuviste que salir corriendo al Sanatorio y los planes cambiaron en 5 segundos. Muchas veces pienso cuando la gente me pregunta por ejemplo ¿nos reunimos el 27 de mayo a cenar?, que a mí para llegar a esa fecha me falta como 1 año!!! Creo que las corridas que nos pegamos las madres deberían clasificar como deporte olímpico: entre los kilómetros recorridos, el agotamiento, y el horario rigurosamente milimetrado, además lleva un entrenamiento y concentración digno de un deporte, además: el equipo (subo, mochila, bajo mochila, subo 1 niño, bajo 2, abro baúl meto más mochilas, a éste lo pasan a buscar a tal hora, ya tiene que estar cambiado, éste otro se queda a dormir, el mío va a fútbol con el otro, pero no con el 1º…a la nena la busco en danzas y tiene un cumple 3 horas después pero tiene que bañarse, merendar y hacer la tarea en el medio…y tengo 5 a merendar) el 2do vino con abrigo ¿Dónde está el abrigo de ese chico?)…y sigue, que el mapa para mañana, que la prueba de sociales, que paso el turno de la ginecóloga que pedí hace 2 meses porque me coincide con el cumpleaños de Merenguito y lo paso para cuando?...para cuando no tengan actividad ese día ¿y me los cuida quién?...pero viene el plomero por la pérdida del agua… Es como un viejo juego de Sega de esos que según la dificultad uno va pasando de nivel, la suerte es que acá uno no muere en el camino, ni va perdiendo vidas, va amando y educando niños. Pero al que dirige mi juego le pediría un par de pantallas de esas más tranquilas, con algunos saltos, un par de monstruos fáciles de sortear, como para tomar aliento para seguir jugando!!!
Hay una publicidad de polvo para lavar ropa que hace ésta pregunta: ¿cuanto vale tú guardarropa?, En la 1º etapa hay una mujer rodeada de su ropa en un jardín y habla de su vestuario como si fuera invaluable. En la 2º la protagonista tiene un vestido celeste de fiesta con una puntilla increíble y cuenta todas las veces que se lo manchó y como lo recuperó gracias a éste producto. No sé quién hizo el comercial, pero la verdad es que yo regalaría toda mi ropa y me iría a comprar nueva, no mucha, la cantidad suficiente para ésta temporada y que pudiera armar conjuntos con más facilidad. Algunas de nosotras tenemos más de lo que necesitamos y menos de lo que querríamos. Reconozcámoslo: la ropa que nos queda chica, no la vamos a usar más!!. Si llegamos a estar en estado físico para ponernos ese pantalón nuevamente (sin tirarnos dentro de él desde el 2º piso y necesitar dos grúas para cerrarlo), nos merecemos un pantalón nuevo, además, ese no va a estar nunca más de moda, o sí: cuando estemos con kilos de más de nuevo. Los vestidos de fiesta pocas veces son de una, se piden prestados y las manchas solamente las saca la tintorería. Además no nos podemos poner siempre lo mismo: o por que estamos con la misma gente o porque es largo y se usa corto, no van más las hombreras, las plumas son de otra época, y si lo reformamos, se nota. Si va a la modista te sale más caro que comprarte uno nuevo ¿y vale la pena? Si no salgo nunca, pero Andrea siempre tiene…. Si metés un vestido de fiesta en un lavarropas y pretendes volverlo a usar, tú papá tiene que ser tintorero sinó, nunca le van a salir las marcas de las arrugas…¡ni con vapor!
Lo mismo sucede con el resto de las cosas: entrás a un local de muebles o ves un programa de esos que renuevan casas y querés cambiar todos tus muebles: más modernos, más sencillos, con más utilidad, pero en cuanto te das cuenta que son de melamina y que se te pelan, no resisten ni medio día de un niño, querés algo rústico, que vaya con muebles tipo country, tapices, flores secas…más de campo, las flores se deshojan, lo rústico es pesado, los tapices se llenan de tierra y cuando lo lavaste la montaña parece sierra y el lago, charco…imposible trasladar una silla sin por lo menos tres miembros varones de la familia presente…Entonces pensás: ¿ y si tuviera unas sillas plegables de esas de caño que se ponen y se sacan cuando hay gente?…hasta que te caen a comer los compañeros jerárquicos de tu marido y te das cuenta que tu casa es precaria como la de un estudiante de facultad en otra ciudad…No había nada más presentable que los muebles antiguos de esos de roble, sencillos y fuertes y a la vez elegantes!!!
Soñás con la casa con terrible fondo, jardín, árboles con frondosa sombra y pileta. Te la pasás sacando yuyos, cortando el césped y esperando a que llueva para que éste se vea bien verde, pero rogando que no crezca porque ya nadie quiere cortar el pasto, debajo de los árboles no crece el césped y es un barrial…Consecuencia: los críos siempre sucios y barro dentro de la casa. La pileta hay que conservarla limpia todo el año, sinó es un juntadero de agua podrida y bichos muertos, ¿y en verano quién la desagota y la limpia?….entonces podemos todo, tiremos abajo ese sucio árbol que pudre el agua de la pileta y te hace gastar una fortuna en mantenimiento y hagamos patio, todo de baldosas, no importa si llueve o no, con algunas macetas (no muchas porque sabemos lo que implica tenerlas lindas) pero no hay ni una gota de sombra y el reflejo te mata y no refresca nunca….pongamos un toldo…pero cuando llueve estamos todos adentro, con semejante patio enorme…toldo metálico y ventiladores y estufas (según el clima), pero se te oscureció la casa…y cuando llueve (aunque caigan dos gotas) parece que martillaran. …Mudémonos a un departamento, sin patio, con un hermoso balcón a la calle y que los ruidos no te dejen dormir y el de arriba que invita amigos y trabaja de tarde total él duerme hasta las 12:00 y parece que el festejo es ¡en tu dormitorio! Y la de atrás como no es propietaria y se le vence pronto el alquiler, no le importa que el baño le pierda agua y en tu pared vayan a nadar peces…el administrador siempre cobra de más y no hace nada…Podemos seguir así 10 hojas… ¡Qué linda era la casa, con jardín, con mi ropa para cuando adelgace!….
Todos quedamos conmocionados con el Tsunami y el terremoto en Japón. Uno se siente impotente al ver las imágenes y con la imposibilidad absoluta de ayudar al otro. Ese otro tiene familia, hijos, una vida casi como la de cualquiera y le pasan cosas atroces. En un segundo tu vida ya es distinta. Me quedé enganchada con un noticiero (digámosle A) que contaba la historia de un argentino radicado en Japón hace tiempo, que por trabajo se tuvo que ir al otro lado del país y que recibió un mensaje de su mujer que decía algo así como: “hay un terremoto muy grande, te amo” y no se pudo comunicar más. Este noticiero no sé como dio con él que estaba cruzando medio país en ruinas para reencontrarse o no con su familia. Tenía un celular que cargaba con la batería del auto, una netbook sobre las rodillas, el tanque lleno y tanta adrenalina como para cruzarse medio mundo en caos (para él era eso) con rutas destruidas y réplicas del sismo a todo momento. Un GPS que de poco servía porque todo el tiempo lo desviaban de las rutas originales y rezaba para conseguir nafta y poder llegar. No me quedé 30 hs frente a la TV porque tengo una vida, pero lo miré bastante. En el camino él iba contando lo que veía, como no reconocía los lugares en donde alguna vez hubo algo…en pantalla todo el tiempo estaba su foto y se reiteraban las imágenes de barcos tragados por olas enormes, edificios que se caían y él contaba cosas de sus hijos y hablaba de su mujer con tanto amor que entristecía. Por momentos recibía alguna noticia: estaban en un refugio a salvo y seguía andando. Unas 30 veces escuché al reportero decirle que él estuvo en el terremoto de Chile y contarle a éste tipo miles de desastres que él vio y la necesidad de apoyar psicológicamente a sus hijos en cuanto llegara y todo era negro (no era el ideal compañero de ruta) Además le decían que para lo que necesitara contara con ellos….esto era repetido hasta el cansancio. La hago corta. El hombre tardó 30 horas en hacer 1000 Km. hablando todo el tiempo con los del noticiero A. La llegada (por audio) fue emocionante, porque el GPS se confundió y le marcó otro sitio, el llegó de noche y nevando, así que no reconoció su casa, pero llegó y estaban todos vivos y a salvo …fin de la historia con final más que felíz. Hasta acá todo ok. Al día siguiente pongo en Internet al canal B de noticias y resulta que el B, transmitió las 30 horas con la esposa de éste argentino y ella les decía “estoy desesperada porque no tengo noticias y está tardando mucho” y los desgraciados le decían, “no te preocupes, ya va a llegar”…los del noticiero A y el B sabían el estado de situación de ésta familia y ¡no les dijeron nada! No pueden ser tan inmorales, tan amarillistas, infelices, retrasados, por 10 puntos más de rating !!! Viven chequeando que está sacando el otro al aire y por unos puntos más, callaron para sostener el suspenso (que podrían haber capitalizado a favor de todos)… No es bueno desear el mal a nadie pero ésta vez me permito una excepción…Ojalá les agarre un Tsunami a ellos, pero a ellos solos…sin GPS, sin nafta, y sin celular…
Aviso clasificado: “busco persona incongruente, incapaz, sin aptitudes para el cargo, poco sueldo, explotación asegurada, imposibilidad de permanecer en el empleo si demuestra ganas, crecimiento y deseos de progreso, Inútil presentarse con referencias. Presentarse cuando quiera". Eso deberían decir los avisos clasificados de los diarios en la sección de empleos. Yo sigo con el show del incapaz a cargo como un carma. Resulta que tengo una afección denominada endometriosis, no es mortal, pero molesta, he realizado mil tratamientos con poca eficacia y estoy a punto de realizarme una cirugía que no tengo ganas, no quiero hacerme y hasta diría que no puedo, porque tengo que “parar un mes”, difícil tarea con 3 críos. Mi madre me manda una nota del diario en el cual se cuenta que científicos de Ibyme (Instituto dependiente del CONICET) han elaborado un tratamiento para ésta afección con un compuesto llamado resveratrol, sustancia que se encuentra en la uva y en el té verde. Busco resveratrol en Internet, y es una sustancia muy usada para otras cosas, por ejemplo, adelgazar (que mal no me vendría) bajar el colesterol y es un antioxidante natural, No tóxico y de bajo costo. Viene en 60 comprimidos, lo comercializan en Chile, Colombia, China, EEUU y Europa. No sirve de nada tomar vino o comer uva, ya que para que haga efecto habría que tomar 40 botellas de vino por día (que sería entretenido para juntarse con amigos, pero no sé si me aguantaría lidiar con una cirrosis y alcoholismo) Me voy a la farmacia homeopática a buscar si existe el resveratrol con otros usos terapéutico y empezar a tomarlo para lo que yo quiero, total es algo natural y sin contraindicaciones, que puedo perder? . Me dicen que “mucha gente vino a buscarlo y sabemos que es excelente para eso y otras cosas” pero como es caro el transporte y tienen miedo de no venderlo y no lo traen ¿¿¿???? Que a la gente que viene a pedirlo le dicen que no lo tienen...Una lógica extraña no?, si hay demanda y lo traes y es tan efectivo ….. (sin palabras) Me da el dato del laboratorio que lo fabrica en Buenos Aires, llego a casa y llamo. Me atiende de nuevo personal no calificado y me dice que no venden a particulares. Entonces le pido que me dé el nombre de una farmacia que les compre el resveratrol. Me dice que no le venden a particulares ni a farmacias sinó a laboratorios. ¿Cuál es el laboratorio que les compra? Pregunto. La respuesta fue inesperada por lo infantil: “a los que nos piden”, Como tengo niños y sé de la lógica del infante, le re planteo la pregunta ¿y quién les pide más?, dame un nombre. El que llama para encargarlo, me responde. Luego de varias idas y venidas, le hago el siguiente planteamiento: Mirá es como si yo quisiera comprar Paratropina y la gente usara normalmente la Paratropina para el dolor de cabeza, para el dolor de ojos, para el dolor de garganta y yo lo quiero para el dolor de panza, bueno, entonces quién te compra Paratropina para cualquiera de esos usos? Me responde con su raciocinio ya cuasi ratón: nosotros no vendemos Paratropina, pero en la farmacia si lo puede encontrar……ó ¿Por qué no llama al CONICET y le pregunta a ellos? Ok, que buena idea me diste!!! Le respondo y le aclaro: Voy a llamar a un grupo de investigadores para pedirles que aceleren la salida al mercado porque lo necesito…. Corto y busco otra vía. Llamo a la Asociación de Fitoterapéutas de Argentina (busqué los datos en Google) me atiende un muchacho re atento que después de escuchar todo mi relato sobre mi endometriosis y mis síntomas me dice que me entiende pero que el teléfono al que estoy llamando corresponde desde hace 5 años a una empresa que hace lentes, que los fitoterapeutas no han actualizado nunca su página web. Por suerte al muchacho no lo conozco sinó hubiera visto mi cara de bochorno mezclada con tentación. Quise romper el hielo y le digo: bueno, ya sé que si necesito comprar lentes puedo llamar al teléfono de la asociación de fitoterapeutas….. Me contesta: no vendemos a particulares pero en su ciudad tenemos representantes… y me da las marcas!!!!!! No te lo puedo creer!!!!...y corté.
P.D: Hoy finalmente decidimos pagar por adelantado mi celular, mi esposo pagó de más para darme un poco de crédito a mi favor...ese crédito lo usan para pagar mi próxima factura... ¿¿¿???
Tuve que llamar nuevamente para pedirles por el amor de Dios que me saquen el latiguillo de su cuenta está a punto de ser suspendida...Por lo menos eso lo logré....
Hoy intenté reiteradas veces usar mi teléfono celular. A penas discaba daba el siguiente mensaje: "tú línea está próxima a ser suspendida por deuda. Por favor comunícate con el * 611". Lo converso a las pasadas con mí marido quien me dice que no está seguro y no puede chequear el pago desde donde está. El celular no lo necesitaba, pero basta no tenerlo para que me sea imprescindible. Es como el corte de luz, en que se te ocurre mirar Tv, planchar, o hacerte los rulos!!! Busco mi tarjeta de crédito para efectuar el pago del mismo por teléfono. Mi Tarjeta no aparece en ninguno de los posibles lugares de abandono de la misma. No recordaba haberla usado desde hace tiempo y me empezaron a temblar las piernas ¿y si la perdí? ¿y si hicieron compras a mí nombre?, la búsqueda se volvió cuasi desesperada hasta que finalmente decidí cortar por lo sano y efectúo el llamado a la tarjeta para saber si han realizado compras a mí nombre por estos días… Después de dar con el teléfono correspondiente (lo cual es difícil sin la tarjeta) y con los Marque 1…marque 2, marque 3, (que nunca corresponden a la consulta que uno quiere realizar) doy con un veinteañero que se ufana de su ¿saber? ante mí (porque desde ya dan por sentado de que uno es una imbécil) y preguntan: Empleadito de tarjeta: ¿está segura que la extravió? ¿Dónde la extravió? Yo y mis pensamientos: (si supiera no estaría extraviada, al menos que se me hubiera caído en una alcantarilla muy profunda, o hubiera quedado en el pozo de los mineros chilenos), E de T: ¿la buscó? Yo y mis P: (no, sí te llamo para saber si tienen el servicio de búsqueda domiciliaria) E de T: los lugares de guardado de tarjetas son: carteras, billeteras y cajones ¿buscó ahí? Yo y mi lengua larga: porque no tenés niños pequeños, en casa los lugares de guardado son los más alejados de la altura de sus manos. E de T: Que no tenga su experiencia personal con niños no es motivo para que Ud. me de esa respuesta… Yo y mi lengua larga: es una ironía, ya busqué, en todos los lugares… Y ahí me da 24 hs para buscar mi tarjeta, e inmediatamente me la bloquea, y gracias a mis súplicas me dice que no han efectuado compras con la misma… El tema no estaba solucionado… Ahora efectivamente no tenía ni celular ni tarjeta… Empiezo a buscar mi tarjeta nuevamente, la encuentro (en donde tenía que estar, por supuesto, que no es ni en una cartera, ni en un cajón y mucho menos en la billetera) y da la casualidad que me atiende el mismo empleado (tengo una memoria asombrosa para las voces, que no me sirve para nada, excepto para como en éstos casos, no pasar por idiota reiteradamente) El E de T: quiso saber si era yo, así que chequeó de nuevo todos mis datos (excepto mi grupo sanguíneo y si era dador de sangre), como si uno no pudiera mentir descaradamente y hacerse pasar por otra persona…..(pero eso es otro tema) Y me pregunta ¿en donde estaba?....le respondo: entre unos papeles del escritorio. Me la activó y ahora estaba como al principio. Le dí las gracias y llamé a la telefonía celular para pagar mi supuesta cuenta. No podía comunicarme con el *611 ¡¡¡¡¡¡porque no me dejaba hacer llamadas!!!!! Y los teléfonos celulares no tienen un teléfono fijo de emergencias!!! Intento en varios números, todos tenían el latiguillo: “tú línea está próxima a ser suspendida por deuda…..”, finalmente me atiende otra pre adolescente inexperta que me dice que estoy equivocada, que el vencimiento de mi TE es el 21/3 y que no tengo deuda, que puedo hacer llamadas y que esa frase no está en mí TE. O sea: me trató de loca y de aburrida. Me pide además que deje de hablar por el altavoz del mismo, (cosa que no estaba haciendo) y me dice que no me escucha, a lo cual le respondo: nadie me escucha, ese es otro de los problemas que tengo con la empresa, pierdo señal en medio de toda conversación… Hizo de cuenta que no me escuchaba. Me volvió a reiterar que no debía pagar (aunque yo le insistía) dice que me reinició el sistema (cosa que dudo, creo que te dejan con esa musiquita que la eligió el enemigo para que uno se aturda y corte) y me dice: apague el equipo, en un rato vuelva a prenderlo y el mensaje desaparecerá. Lo hice. El resultado es que ahora escucho todas las veces la voz que me dice que tengo deuda, y luego puedo hablar. Es más, llevé a los críos a un cumple y nos quedamos con unas madres tomando un café y les dí a chequear mi TE y TODAS escucharon el flamante y original recordatorio de mi TE….. Gracias a ellas confirmé que no escucho voces!!! o todas sacamos turno con el mismo psiquiatra!!! Por favor señores de la telefonía, podrían agregarle al recordatorio, que tengo que sacar turno con el médico que siempre me olvido, que le dé a la mamá de Camila el libro que compré, y otras cosas que realmente me harían falta???? Gracias…y ya sé que la culpa es mía: por confiar en la eficiencia de Uds!!!
¿Y si volvemos al vasito con el hilito para comunicarnos?
Andrea C. no termina de creer si agrando las cosas o me pasan. Patricia M. fue testigo de uno de los sucesos. No son ovnis, ni extraterrestres, son acontecimientos aislados pero me tienen a mí como parte de un protagónico caricaturesco. Como aquella vez que ésta última pudo ver como una mujer lavaba la vereda de su casa a las 20 hs desde la terraza y directamente tiraba agua de la manguera sobre mi auto (noche de invierno) y nos tuvimos que subir a él corriendo como si estuviera lloviendo… Son sucesos que si bien no me pasan todos los días podría decir que al menos una vez a la semana. Y ya son parte de mi anecdotario para reuniones y eventos. Hoy hacían 35º y no tuve mejor idea que acomodar el ropero de la pequeña de la casa, decidí no hacerme trampa y puse toda la ropa en el piso y fui acomodando según el criterio que sus juguetes entre mis piernas y sus pedidos de dibujitos y juegos me lo iban permitiendo. Suena el timbre, me asomo y era un hombre con una pila de revistas en sus manos que se tambaleaba por una cojera. Me dice que me viene a entregar “la revista”, la tomo y me doy cuenta que no sabía de que se trataba, se la devuelvo y me dice que es para mí. Le informo que estaba equivocado, que yo no recibía esa revista, entonces me dice que elija entre una pila que llevaba entre sus manos, cuando miro, todas eran distintas y tenían noticias muy antiguas. Le digo que no comprendo, mientras mis otros hijos se iban acercando a la puerta y de nuevo la chiquita estaba entre mis piernas. Me dice que es discapacitado y que trabaja de eso. Le digo que me espere, busco un billete de $2 y se lo doy. Me mira extrañado, me dice que no recibe dinero, que solamente reparte revistas. Miro la que me había tocado en suerte y era del año 2007, se la devuelvo y le digo que no lo comprendo. Me dice que él me pide revistas de cualquier tipo usadas que ya no lea, para repartir. Subo a mi habitación y empiezo a buscar alguna que se ha ido olvidando Andrea C. en sus visitas. Cuando bajo, espío por la mirilla y no estaba, abro la puerta y había desaparecido como si se lo hubiera tragado la tierra… me quedé mirando el contenedor de residuos lista para ir hacia él a llevar lo que tenía entre mis manos y siento un chistido. De atrás del árbol de la vereda de enfrente sale éste hombre y corre hacia mi casa esquivando los autos con su renguera y pensé que lo iban a atropellar…Toma las revistas, me agradece y cruza con el mismo sistema hacia la puerta de la vecina de enfrente que me miraba atónita sin entender nada. Estas cosas me pasan a mí: ahora tengo una revista del año 2007 y $2 menos.
P.D: Andrea C. y Patricia M. son personas reales y sabrán que escribí éste post. No las nombro porque sé de su timidez para éstas cosas
Cuando era una adolescente universitaria, una amiga (Analía) me contó una situación que vivía una de sus amigas y que nunca olvidé. Esta chica estaba casada hace tiempo y ellos se peleaban en todo momento al tomar cualquier tipo de decisión, por ende no habían desembalado ninguno de los regalos de casamiento, porque no querían pelear para ver donde lo ponían y su casa se llenó de cajas sin lugar fijo. Luego tuvieron un bebé, (no recuerdo el sexo) y no se ponían de acuerdo con el nombre, así que fue pasando el tiempo y a la criatura no le hicieron el documento de identidad y lo llamaban “el bebé”.
Nunca olvidé ésta anécdota, es más hace poco me encontré con Analía y le pregunté si su amiga ya había resuelto y/o disuelto su relación de pareja y puesto el correspondiente nombre al chico y ella no recordaba la situación, así que no les puedo contar el final.
El Congreso sólo tratará este año temas no conflictivos | Opositores y oficialistas llegaron a un acuerdo para evitar una parálisis y sesionar una vez al mes” –
Y recordé la anécdota de la amiga de Analía. Que buena estrategia!!! Haré lo mismo con mi familia, mi marido, mis amigas, mi entorno, la escuela... Se imaginan la charla con la docente: “mirá éste año he decidido no tocar temas conflictivos, ¿y si hablamos del tiempo?” o cuando me pare el de tránsitopor que estacioné en doble fila: “para que pelear, éste año no tocaremos temas conflictivos, evitemos una pelea, vos seguí por tú camino, ponele onda que ya me voy”...excelente!!!
Hijos: éste año no tocaremos temas conflictivos, así que: hagan solos las tareas escolares, traigan buenas notas, háganse cargo de su ropa y no se peleen con nadie…
Nos tomamos un año sabático Pueden ser tan infantiles????
Mientras tanto la reforma de la ley de adopción espera cajoneada en algún rincón…total los niños pueden esperar y si no molestamos a los que trafican no pasa nada…idem con el resto de los temas..
me río para no llorar!!
P.D: éste post fue escrito a Pedido de mi amiga Laura Mussi!!!
Mi marido anda fantaseando como todos los años en ésta fecha en cambiar el auto…amenaza 2 semanas antes de irnos de vacaciones, a partir con l carro nuevo… Todos los años tengo un soponcio, pero llega la fecha y por suerte no lo realiza (no por la compra en sí, sinó porque temo quedarme sin auto para el viaje y a último momento mover mil trastes y 3 críos a la estación de colectivos y consultar por pasajes de último momento…) Este año ya le dí las condiciones a mí cóyuge: Teniendo en cuenta los costos y las características de los autos y que nosotros necesitamos lugar para trasladar hijos, mochilas, familia, amigos, idas y llevadas de la escuela, butaca de bebé y somos familieros, amigueros y solidarios. Solamente necesito: Un Falcon Rural, con ABS, cierre centralizado, Air Bags, aire acondicionado, levanta vidrios eléctrico adelante (no atrás por seguridad), 4 cinturones inerciales atrás y 3 adelante, alarma y CD….. Alguien me lo fabrica?... es el que teníamos cuando era chica (con las mejoras actuales) y llevábamos a mis abuelos, a mis primos, miles de valijas, bolsos, abrigos (y no existían las fibras sintéticas ni el polar)
La foto corresponde a: http://ar.images.search.yahoo.com/images/view?back=http%3A%2F%2Far.images.search.yahoo.com%2Fsearch%2Fimages%3Fp%3Dfalcon%2Brural%26ei%3DUTF-8%26fr%3Dyfp-t-725&w=1024&h=768&imgurl=www.todofalcon.com.ar%2Fventas%2FRural8903.jpg&rurl=http%3A%2F%2Fwww.todofalcon.com.ar%2Fventa07.htm&size=143k&name=Rural8903+jpg&p=falcon+rural&oid=3c18cd37b26b56e0&fr2=&no=5&tt=469&sigr=118ii8iuj&sigi=11a9ubcge&sigb=12k0jljcj&type=JPG&.crumb=VFKEUvxJbXF
Todos conocemos alguna persona que necesita protagonismo. Uno los encuentra en todos lados, los detesto. Son de la raza que si no se hace notar no es feliz…aquellos que van a un casamiento y se visten de blanco y de largo y más sobresaliente que la propia novia. O se desmayan en la fiesta antes del vals en pleno salón…o se van de una fiesta ofendidos para que su pareja los siga… Hay otro modelo tipo: los que saben todo: si hablás de maderas él tenía un aserradero, o era duelo de un bosque o construyó casas o él mismo era árbol… Si hablás de dentistas él se atiende con el mejor, el más prestigioso, ese dentista es dentista casi gracias a él… Su hijo se separó pero ella sufre más que la nuera, los nietos y el propio hijo. Ya varias que no tienen mellizos me quisieron explicar como es criar una dupla ¿¿¿???? También están los que saben del tema porque: a la amiga de la prima de la sobrina de una hermana de la ex vecina le había pasado lo mismo… A los que les encantó el nombre que le vas a poner a tú hijo para ponérselo al suyo que nace antes…aunque hayas elegido: Figueredo Recio René.. Los que ya sabían que iba a haber inflación…lluvia…cambio climático…o paro de subte (y no me refiero a videntes o mentalistas) Los que ya fueron a ese lugar que vos venís de vacaciones y te cuentan como es y seguro que te perdiste el mejor lugar para ir o no comiste en el restauran más barato, lindo, y exquisito de la zona y no fuiste a la excursión que justificaba tú ida hasta ahí (aunque hayas ido solamente a ver salir las almejas de la arena) Esa gente necesita comprarse una vida en un super….claro está, la mejor vida, única para ellos y que no se consigue en otro lado y que encontraron la última y más exquisita…
La canción de Juan Luis Guerra es excelente ...él también los conoce...ve ve que es plaga mundial!!!!
